nimmzwei heißt jetzt superzwei. Seid ihr nun endgültig größenwahnsinnig geworden oder seid ihr nicht werbewirksam genug für die Bonbons?
Jakob: Na ja, Storck, also die Firma, die die "Nimm 2"-Bonbons herstellt, ist über das Internet auf uns aufmerksam geworden und hat uns kurzerhand mit einer einstweiligen Verfügung gedroht, wenn wir unseren Namen nicht ändern. Die haben richtig schwere Geschütze aufgefahren und uns ging für ein paar Wochen ganz schön die Muffe. Wir haben uns anwaltstechnisch erkundigt, was wir machen können -- immerhin heißen wir seit 15 Jahren nimmzwei --, aber das lief alles auf ein David&Goliath-Ding hinaus. Und das war uns zu heikel. Also sind wir in uns gegangen und dachten: Hey, eigentlich sind wir ja super, unsere neue CD ist nicht nur super, sondern heißt auch noch so -- da können wir uns ja auch gleich so nennen!

Wie ist die Bonbonfirma denn nach all den Jahren darauf gekommen, dass ihr ihnen das Geschäft kaputt macht?
Volker: Das hatte weniger was mit "Kaputtmachen" zu tun als mehr mit der Tatsache, dass wir uns natürlich auch der Assoziation zu ihrem Produkt bedient und damit gespielt haben. Aber die Bonbons waren nun mal leider eher da. Und weil Storck jährlich Millionen in den Namen pumpt, ist es natürlich auch ihr gutes Recht ihr Produkt mit diesem Namen zu schützen. Wie gesagt, die haben im Internet nach allem gesucht, was auch nur im Entferntesten etwas mit ihrem Produkt zu tun hat. Da haben also nicht nur wir Ärger gekriegt.

Wer von euch war eigentlich das gelbe und wer das orange Bonbon?
Jakob: Klar, ich war orange -- das liegt meiner politischen Gesinnung näher.
Volker: Stimmt, braune Bonbons gibt's ja auch nicht in dieser Tüte und da ist Orange wirklich näher dran als Gelb ...

Habt ihr euch schon an den neuen Namen gewöhnt oder habt ihr erst mal 'ne Identitätskrise?
Jakob: Bis wir uns daran so richtig gewöhnt haben, wird's wohl ein paar Dekaden dauern ...
Volker: Wir haben zuerst gedacht: "Das ist die Chance, wir passen den neuen Namen an unser neues Outfit an und nennen uns ab jetzt 'DICKMANNS' (übrigens auch aus dem Hause Storck) ..." Na ja, ehrlich gesagt glaube ich auch, dass ich mich daran noch gewöhnen muss. Schließlich sind wir über fünfzehn Jahre nimmzwei gewesen. Das ist wahrscheinlich so, wie wenn eine Frau heiratet, den Namen ihres Mannes annimmt und dann auf einmal anders heißt. Aber andererseits sind wir auch ziemlich begeistert über die neue Variante, zumal sie total gut zu unserer Bescheidenheit passt und genau das ausdrückt, was wir sind: nämlich super!

Aber geht ihr euch nicht mittlerweile auf den Wecker? Da wäre der Namenswechsel doch ein guter Anlass gewesen, Volker beziehungsweise Jakob gegen einen umgänglicheren Menschen auszutauschen ...
Jakob: Mist. Auf diese Idee hättest du mich mal früher bringen können. Das wäre echt die ideale Chance gewesen, um diesen Klotz am Bein loszuwerden ... Ehrlich gesagt verstehen wir uns heutzutage besser denn je. Die fünfzehn Jahre, die wir miteinander Musik machen, haben uns nur mehr zueinander gebracht. Allerdings war das nicht immer so -- am Anfang sind wir uns manchmal tierisch auf den Geist gegangen. Also vor allem Volker mir, der kann ja so unerträglich sein. Wenn der sich statt mich ertragen müsste, gäbe es nimmzwei/superzwei bestimmt schon lange nicht mehr.
Volker: Und ich bin mir sicher: Jakob wird für diese Vorwürfe eines Tages vor dem Thron Gottes Rechenschaft ablegen müssen. Und dann wird Gott ihn bestimmt genau so viele Milliarden von Stunden warten lassen, wie Jay mich hat warten lassen in all den Jahren durch seine Unpünktlichkeit -- und das wird dauern, oho!

Auch wenn ihr an dieser Stelle unterschiedlich zu sein scheint, habt ihr ansonsten doch sicher einen ungeheuren Konkurrenzdruck. Jetzt mal ehrlich: Wer von euch beiden ist der bessere Kabarettist? Wer der bessere Sänger? Und Gitarrist?
Jakob: Volker ist der bessere Kabarettist, keine Frage. Gesangstechnisch hat er, was die Intonation angeht, wohl auch die Nase vorn. Allerdings bin ich der "gefühlsträchtigere" Sänger, denke ich. Was die Klampfe angeht: Volker ist der bessere Rhythmiker von uns beiden und ich der bessere Solist, was allerdings nicht schwer ist. Schließlich kann Volker -- was ein Gitarrensolo angeht -- gar nix! Die Sache mit der Konkurrenz war am Anfang aber wirklich ziemlich heftig. Da stand ich noch ziemlich in Volkers Schatten. Allerdings hat sich das mit den Jahren immer mehr angeglichen. Natürlich gibt's heute auch noch Situationen, in denen man miteinander in Konkurrenz tritt. Aber im Großen und Ganzen sind wir heute fähiger das, was der andere besser kann, zu schätzen anstatt zu neiden.
Volker: Das Schöne ist, dass wir uns wirklich sehr gut ergänzen. Und dass jeder sich irgendwie nackt fühlt ohne den anderen ...!

Darauf wollen wir lieber nicht näher eingehen. Halten wir uns lieber an die schönen Dinge im Leben. Wer von euch beiden hat die hübschere Frau?
Jakob: Dumme Frage. Hast du Tomaten auf den Augen? Ich natürlich!
Volker: Schönheit ist ja subjektiv, insofern hat Jakob aus seiner Sicht natürlich total Recht. Ganz objektiv betrachtet ist meine Frau allerdings viel schöner, keine Frage!

Aber ihr selbst seid ja nun nicht besonders schön und auch nicht mehr die Jüngsten. Wie erklärt ihr euch euren Erfolg?
Volker: Lass uns das Interview genau an dieser Stelle beenden, Jay!
Jakob: Warum hast du nicht gleich gesagt, dass du das Interview nur machst, um uns zu beleidigen? Du willst das Geheimnis unseres Erfolgs wissen? Okay, wenn Alter und Aussehen nicht gelten, dann liegt es wohl an unserer Männlichkeit. So viel Brustbehaarung auf einer Bühne finden die Fans bei keinem anderen Duo!
Volker: Bei Jay ist es übrigens nicht nur die Brust. Da kommt man dann wieder ins Zweifeln, ob der Mensch nicht doch vom Affen ... na ja, egal.

Wie viel Geld habt ihr denn neben Haarpflegemitteln in den letzten Jahren für Requisiten und Kostüme ausgegeben?
Jakob: Im letzten Jahr war's nicht viel. Das kommt immer erst, kurz bevor wir eine neue Show auf die Bühne bringen. Was übrigens nächsten Sommer wieder so weit ist. Und dann gehen da schon locker ein paar hundert Euro über den Tisch.

Warum soll ich jetzt noch zu einem eurer Konzerte gehen, wo ich mir doch ganz gemütlich zu Hause eure Live-Platte anhören kann?
Jakob: Wegen unserer Brustbehaarung! Die kriegst du ja nicht zu hören, sondern nur live zu sehen.
Volker: Genau, und wenn du erst mal so 'ne Behaarung angefasst hast, dann weißt du, was den Unterschied ausmacht (und wir auch)!
Jakob: Außerdem ist es zwar ein schönes Erlebnis unser Live-Programm in Ausschnitten zu Hause zu hören. Aber das 100%-superzwei-Erlebnis hast du erst, wenn du das ganze Programm nicht nur hörst, sondern auch siehst!

Und warum sollte ich mir überhaupt eure Platte anhören, wo ich doch im Fernsehen jede Menge Comedy-Shows ansehen kann?
Jakob: Haben die auch so eine tolle Brustbehaarung? Häh? Tja, da weißt du jetzt nix mehr zu sagen ... Ich glaube, dass ein Konzert mit uns ein ganz anderes Erlebnis ist, als sich 'ne Stunde Quatsch-Comedy-Club reinzutun (was natürlich auch seinen Reiz hat). Bei uns kriegen die Leute nicht nur was zu lachen, sondern auch was für den Kopf und fürs Herz. In welcher Comedy-Veranstaltung gehen die Künstler schon aus ihren Rollen raus und werden persönlich? Und wo erzählen sie dann auch noch von Jesus? Ich glaube, da sind wir unter den Comedy-Acts schon relativ einzigartig. Außerdem gibt's bei uns auch noch coole Musik, 'ne geile Lightshow und und und ...
Volker: Die Brustbehaarung nicht zu vergessen!

Zum Schluss eine ganz persönliche Frage an dich, Jakob: Was würdest du sagen, wenn deine Tochter in 17 Jahren erklären würde: Papa, ich gründe eine Kabarettgruppe!?
Jakob: Ich würde ihr diese Flausen sofort austreiben und sie zwingen, was Anständiges zu lernen! Neeee, ich glaube, ich wäre der stolzeste Papa der Welt. Aber da alle Teenager gegen ihre Eltern rebellieren, wird meine Tochter zu dieser Zeit wahrscheinlich in die Junge Union eintreten und Folklorenachmittage organisieren ... Aber was immer sie auch macht, ich werde sie lieb haben!

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